Меню

Строительные анекдоты

   RSS
Строительные анекдоты, строительные, архитектурные, дизайнерские анекдоты, шутки, приколы
 
Прорвало канализацию, затопило фекалием септик. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмо:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает лицо, довольный:
- Все, наладил!
Ученик:
- Да, тяжелая эта работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Ответы
 
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
 
Главное, чтобы "киришу" не снесло )))

 
1. - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
   - Пока одну!
   - Это же классно! А какую?
   - Никак не могу открыть входную дверь.

2. - Сколько вас тут работает?
   - С мастером - десять.
   - А без мастера?
   - Ни одного.

3. Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
   - Да, после вчерашнего, руки трясутся.
   - Тогда песок просеивай!

4. Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками,
   размахивают:
   - Петрович! Пусть Петрович скажет!
   Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает каску о землю:
   - Как твою мать, так б…я пи…ц, a как е…й в рот, так ни х…я!
   - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не  будем!

5. Электрик говорит хозяйке дома (блондинке):
   - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - короткое  замыкание.
   - Так удлините его!
 
 
1. Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

2. Диалог:
- Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу

3. Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

 
-Пардон, пошловато, но ведь точно:
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

- Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера.
Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»

- Кто как напивается:
Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку.

- Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

- Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался...
 
 
Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у казахских?
- Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии объявляет перерыв и подходит к казаху:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам - пусть строят...
 
1. Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

2. Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? - спросили у них потом.
- Очень просто - один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.
- А вдруг вы не встретитесь?
- Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...
 
 
  1. Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":Постройте себе домик в деревне.В каждом втором пакете молока - кирпич!
  2. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
    Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.
    После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
    - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
    Машенька подымает руку и говорит:
    - Дяденька не соблюдал технику безопасности.
    - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
    - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
    - Hе исключено, - говорит учительница.
    Тут Вовочка тянет руку и говорит:
    - Дяденька ругал мою маму.
    - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
    - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!
 
 
 
Когда хозяин дачи гаишник:

 
 
1. КУПИЛИ С ЖЕНОЙ ДАЧУ. ТЕПЕРЬ НАШИ ВЫХОДНЫЕ ПРОХОДЯТ, КАК В ПЕСНЕ: Я РАЗОГНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ, НЕ РАЗОГНУЛАСЬ ЛИ ОНА, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ, НЕ РАЗОГНУЛСЯ ЛИ Я.
2. Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
 
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
 
На стройке рухнул дом, ну и идет разбирательство, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- Че я?! Че я?! Да меня тут вааще не было!!!
 
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.