Меню

Строительные анекдоты

   RSS
Строительные анекдоты, строительные, архитектурные, дизайнерские анекдоты, шутки, приколы
 
Прорвало канализацию, затопило фекалием септик. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмо:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает лицо, довольный:
- Все, наладил!
Ученик:
- Да, тяжелая эта работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Страницы: Пред. 1 2 3
Ответы
 
1. Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чё, не понял? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

2. Председатель колхоза открывает собрание:
"Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса - строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю сразу перейти ко второму вопросу".
 
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "
 
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость. Вот и не знаю радоваться этому  :) или может наоборот   :(

 
 
Попали после смерти в ад политик, браток и
строитель.
Мимо идет Сатана, политик говорит -
- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, пузан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
"Сколько с меня?"
"Пять миллионов долларов"
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.

Браток говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
"Десять лимонов".
Ну, того вообще жаба придушила, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Строитель говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов на объекте узнать кой-че
по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про рабочих, про проекты, про бюджеты, про
ситуацию на рынке стройматериалов, про откаты субчиков, утверждения стратегий,
и даже какое кофе в штаб купили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с
меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.

Пузан с братком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???

А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются
как местные вызовы"
 
Инженер, который долго не мог нарисовать план
эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой
петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски
жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!
 

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется Штукатуры за работой.
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

 

Рекламная акция: Собери свой домик в деревне - в каждом втором пакете молока – кирпич!

 
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
 
 
 
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"
 
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Страницы: Пред. 1 2 3