- В этой теме 53 ответа, 14 участников, последнее обновление 5 лет, 11 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
Прорвало канализацию, затопило фекалием септик. Ремонтируют два сантехника — мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмо:
— Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
— Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает лицо, довольный:
— Все, наладил!
Ученик:
— Да, тяжелая эта работа.
— А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…1. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу…2. В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
1. Покупатель:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…2. Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»1. Клиент: — Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер: — Вот он.
Клиент: — А где парадный?
Маклер:- Так вам ещё и парадный нужен?!!2. Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки? — А шо Вы хотите? Я только вчера смог его продать !
1. Объявление: «Слом, вывоз мусора и другие отделочные работы».
2. Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? — ??? — Двумя руками…Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска — она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? — Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги — неровные, с подтеками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что еще такое?!!
— Все точно по проекту, — отвечает ему прораб и протягивает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
От перемены места жительства люди не меняются.
Жизнь — движение, но без недвижимости — это не жизнь!
Ещё 50 грамм инвестиций и — я недвижимость…
На стройку приезжает иностранный инвестор с целью ознакомления с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!Реальное объявление: «Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.»
— Хочешь сменить пол? C начала поправь крышу!
— Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.
— 10 последствий ремонта в Вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щёчки — стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
— Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг…. обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит: «О! 12.35…… точно по графику!»
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Током бьет только самых одаренных.
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чём суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены!
— А как называется?
— Двери.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: «Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?»- Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
- Дачник, застукав соседского мальчишку на своей яблони, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
- Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если у Вас весит табличка: «Не топтать траву!»
- Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
- Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные…
— Это же дачник!!!
- Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- Движение «Дачники России» обратились к президенту США: «Господин президент, когда-то в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?».
- По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками??? Да они уже просто не могут не сажать!!!
- Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
- — Ты на своей даче в земле копаешься?
— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!».
- Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это Вас сразу не признал?!
- — Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
- Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
- — У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.
- Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.
- Отдых в Сочи: Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы…
- Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…»
- Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.
- В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
- – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– А с ДАЧИ не надо!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
