- В этой теме 53 ответа, 14 участников, последнее обновление 5 лет, 12 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
1. КУПИЛИ С ЖЕНОЙ ДАЧУ. ТЕПЕРЬ НАШИ ВЫХОДНЫЕ ПРОХОДЯТ, КАК В ПЕСНЕ: Я РАЗОГНУЛСЯ ПОСМОТРЕТЬ, НЕ РАЗОГНУЛАСЬ ЛИ ОНА, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ, НЕ РАЗОГНУЛСЯ ЛИ Я.
2. Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.На стройке рухнул дом, ну и идет разбирательство, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че ? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— Че я?! Че я?! Да меня тут вааще не было!!!Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим…
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом…
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!1. Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты чё, не понял? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…2. Председатель колхоза открывает собрание:
«Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса — строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю сразу перейти ко второму вопросу».Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?! «Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость. Вот и не знаю радоваться этому 🙂 или может наоборот 🙁
Попали после смерти в ад политик, браток и
строитель.
Мимо идет Сатана, политик говорит —
— Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает — звони.
Ну, пузан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
«Сколько с меня?»
«Пять миллионов долларов»
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.Браток говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
«Десять лимонов».
Ну, того вообще жаба придушила, но чек тоже подмахнул, делать нечего.Строитель говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов на объекте узнать кой-че
по мелочи.
Трепался пятнадцать часов к ряду, про рабочих, про проекты, про бюджеты, про
ситуацию на рынке стройматериалов, про откаты субчиков, утверждения стратегий,
и даже какое кофе в штаб купили.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с
меня?
Дьявол: десять баксов с мелочью, забей, прощаю.Пузан с братком заорали, типа, что за нафиг, какого хрена???
А Сатана говорит: «Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются
как местные вызовы»Инженер, который долго не мог нарисовать план
эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой
петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски
жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется Штукатуры за работой.
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?…
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать… Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
