- В этой теме 53 ответа, 14 участников, последнее обновление 5 лет, 10 месяцев назад сделано
.
-
Записи
-
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!1. — Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.2. — Сколько вас тут работает?
— С мастером — десять.
— А без мастера?
— Ни одного.3. Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да, после вчерашнего, руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!4. Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками,
размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает каску о землю:
— Как твою мать, так б…я пи…ц, a как е…й в рот, так ни х…я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!5. Электрик говорит хозяйке дома (блондинке):
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — короткое замыкание.
— Так удлините его!1. Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…2. Диалог:
— Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу3. Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
-Пардон, пошловато, но ведь точно:
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!— Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера.
Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»— Кто как напивается:
Плотник — в доску; стекольщик — вдребезги; электрик — в отключку.— Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
— Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед, и произносит:
— Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
— Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!— Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.
Даже волк его опасался…Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
— Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
— Триста тысяч долларов.
— А у немецких?
— Шестьсот тысяч долларов.
— А у казахских?
— Девятьсот тысяч долларов.
Председатель тендерной комиссии объявляет перерыв и подходит к казаху:
— Ты что, охренел?!
— Эй слушай — триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам — пусть строят…1. Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты…
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!2. Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли
представители многих известных фирм. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс.
— Как вы собираетесь встретиться под землей ? — спросили у них потом.
— Очень просто — один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот.
— А вдруг вы не встретитесь?
— Тогда вы по цене одного тоннеля получите два…[*]Новый рекламный слоган молочных продуктов «Домик в деревне»:Постройте себе домик в деревне.В каждом втором пакете молока — кирпич![*]Учительница привела школьников на экскурсию на стройку.
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
