Меню

Строительные анекдоты

Страницы: 1 2 3 4 След.
RSS
Строительные анекдоты, строительные, архитектурные, дизайнерские анекдоты, шутки, приколы
 
Прорвало канализацию, затопило фекалием септик. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмо:
- Дай-ка ключ на 24.
Опять ныряет, выныривает:
- Дай ключ на 32.
Через некоторое время выныривает из жижи, ветошью вытирает лицо, довольный:
- Все, наладил!
Ученик:
- Да, тяжелая эта работа.
- А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
 
1. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

2. В правительство поступила жалоба от электриков . На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
 
1.  Покупатель:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

2. Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
 
1.  Клиент:  - Мне нужна квартира с чёрным ходом.
Маклер: - Вот он.
Клиент: - А где парадный?  
Маклер:- Так вам ещё и парадный нужен?!!

2.  Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки?  - А шо Вы хотите? Я только вчера смог его продать !
 
1.  Объявление:  «Слом, вывоз мусора и другие отделочные работы».

2.   Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками...
 
Сантехник понюхав унитаз сказал: Дело не в унитазе. Надо менять всю систему.
 
Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.
 
Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
 
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги - неровные, с подтеками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что еще такое?!!
- Все точно по проекту, - отвечает ему прораб и протягивает альбом.
  Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
 
Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный! (Эдуард Хохотовский)
 
Мужики, будьте мужчинами - смените пол!
 
«До 20 лет с конфискацией имущества» - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

От перемены места жительства люди не меняются.

Жизнь - движение, но без недвижимости - это не жизнь!

Ещё 50 грамм инвестиций и - я недвижимость…

На стройку приезжает иностранный инвестор с целью ознакомления с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:
- Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна...

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Реальное объявление: "Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит."
 
- Хочешь сменить пол? C начала поправь крышу!

- Убийцы и архитекторы всегда возвращаются на место преступления.

- 10 последствий ремонта в Вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет Вам вместо щёчки — стремянку.
8. Где бы Вы ни оказались, Вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые Вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

- Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
 
Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит: «О! 12.35...... точно по графику!»


Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!


Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Током бьет только самых одаренных.


- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены!
- А как называется?
- Двери.


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: «Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?»
 
  • Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
  • Дачник, застукав соседского мальчишку на своей яблони, грозит ему:
    - Вот я поговорю с твоим отцом!
    Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
    - Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
  • Хозяин сада - мальчишке:
    - Кто тебе позволил залезть на грушу?
    - А что мне оставалось делать, если у Вас весит табличка: "Не топтать траву!"
  • Гаишник останавливает машину дачника:
    - Так, штраф - 50 рублей!
    - А 100 рублей не разменяете?
    - А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
  • Два медведя разговаривают:
    - Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
    грязные...
    - Это же дачник!!!
  • Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
  • Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?".
  • По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
  • Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???  Да они уже просто не могут не сажать!!!
  • Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.
  • - Ты на своей даче в земле копаешься?
    - Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
  • Встречаются дачники:
    - Здравствуйте, Николай Иванович!
    - А мы знакомы?
    - Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
    - Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это Вас сразу не признал?!
  • - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
    - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
  • Дачники в электричке.
    - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
    - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
    - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
    - И что - сломалась телега?
    - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
  • - У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
    - Нужно.
    - Что?
    - Алиби или протекция в прокуратуре.
  • Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
    - Деда, а что это за ягодки?
    - Это черная смородина.
    - А почему она красная?
    - Потому что еще зеленая.
  • Отдых в Сочи: Море, фрукты, женщины...
    Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы...
  • Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
  • Дача - это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом, посеянное семечко - растением, а человек становится - раком.
  • В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.
  • – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    – Пятьсот рублей.
    – Вот тысяча, вези!
    – А сдачи?
    – А с ДАЧИ не надо!
 
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
 
Отличный каменщик всегда кладет на совесть
Страницы: 1 2 3 4 След.